Wie können Väter nach der Trennung die Beziehung zu ihren Kindern stärken?

Nach einer Trennung stehen viele Väter vor der Frage, wie sie ihre Kinder am Wochenende emotional unterstützen können und wie sie den Stress aus dem System bekommen.

Wenn Familien sich trennen, verändert sich nicht nur der Alltag. Auch die Beziehung zwischen Kindern und Eltern bekommt eine neue Form. In vielen Familien  leben die Kinder unter der Woche bei der Mutter, am Wochenende gehen sie zum Vater.
Für viele Väter ist das ein Kompromiss, für die Kinder oft ein Balanceakt. Die Abläufe funktionieren zwar, sind für die Beteiligten jedoch selten entspannend.

Was von aussen wie ein wohl geplantes “Papa-Wochenende“ aussieht, ist von innen oft ein hochkomplexes Beziehungs- und Organisationssystem.

Was sollte niemals von Kindern verlangt werden?

Freitagabend: der Start in ein neues System
Wenn Kinder am Freitag zum Vater wechseln, bringen sie mehr mit als nur ihre Rucksäcke.

Kinder nach der Trennung brauchen zu Beginn des Wochenendes Oft Zeit zum Ankommen.

Sie kommen mit den Erlebnissen der ganzen Woche, der Stimmung aus der Schule, ihren Gefühlen, die oft noch gar nicht sortiert sind. Da sind Erwartungen, Unsicherheiten und Fragen. Manchmal fehlt der andere Elternteil und die Kinder befinden sich in einem Loyalitätskonflikt. Gerade, wenn die Eltern sich negativ über einander äussern, fühlen sich die Kinder aufgefordert, sich auf eine Seite zu stellen. Das können sie nicht, ohne in innere Not zu kommen. Kinder sollten niemals aufgefordert werden, sich zwischen den Eltern entscheiden zu müssen.

Warum wirken Papa-Wochenenden oft angespannt?
Auch Väter bringen viel mit aus dem Arbeitsalltag.

Oft tragen sie noch die Verantwortung der vollen Arbeitswoche auf ihren Schultern mit. Ohne eine erholsame Übergangszeit, gilt es bereits, die Aktivitäten für das Wochenende zu organisieren. Da ist der eigene Anspruch, etwas Schönes mit den Kindern zu unternehmen und eine möglichst gute Zeit mit ihnen zu verbringen.
Kommt dann noch eine neue Partnerschaften oder Patchwork-Konstellationen dazu, wird das ganze System richtig herausgefordert. Damit prallen bereits beim Abholen zwei Dynamiken aufeinander, welche sowohl für die Väter, als auch für die Kinder höchst anspruchsvoll sind.

Die Kinder wechseln das System, während der Vater wieder funktionieren muss, diesmal in seiner Vaterrolle.

Warum das Wochenende für alle oft anspruchsvoll ist?
Viele Väter berichten von Situationen wie:
Es ist Freitagabend, eigentlich sind alle erschöpft und gleichzeitig haben alle Erwartungen an die gemeinsame Zeit.

Aus Sicht der Kinder ist die Wochenendzeit oft intensiv, eng, verdichtet, emotional geladen und das, ohne die gewohnte Alltagsstruktur.

Für Väter bedeutet das weniger freie Zeit für sich, mehr Erwartungen, mehr Leistungsdruck, weniger Routine und höhere emotionale Dichte.

Das alles kann schnell Stress erzeugen.

Die Kinder reagieren auf diese Übergänge sehr unterschiedlich.

Häufig zeigen sie das durch Gereiztheit, Rückzug, Überdrehtheit, Jammern, Streit unter Geschwistern, körperliche Nähe oder Ablehnung, plötzliches Schweigen oder einfach durch Müdigkeit.

Es wirkt dann oft so, als seien die Kinder „schwierig“ oder „undankbar“. In Wahrheit sind sie mit der Situation beschäftigt.

Für Kinder heisst ein Wechsel zwischen zwei Haushalten nach einer Trennung immer auch: Ich verlasse ein System und muss mich im anderen neu sortieren.

Das braucht Zeit und hat wenig mit fehlender Freude oder fehlender Bindung zu tun.

Was Kinder in diesen Momenten vor allem brauchen ist Zeit zum Ankommen, Spüren von Bindung, Vorhersagbarkeit und Präsenz.

Ankommen:
Es braucht in den ersten Minuten keine Überraschungen, keine Attraktionen oder schnelle Programme.
Auch Erziehung, pädagogische Konzepte, fixe Erwartungen oder Konfliktklärung sind in diesen Momenten wenig erfolgsversprechend.

Viele Väter versuchen aber genau das zu leisten. Gerade weil die Zeit knapp ist und sie alles richtig machen wollen. Das ist verständlich, erzeugt jedoch Druck, welcher die Kinder zu spüren bekommen. Sie erleben ihren Vater mit ungeduldigen Forderungen und gereizten Antworten, was sie oft mit Widerstand reagieren lässt.

Damit es sowohl für Väter als auch für Kinder weniger anstrengend wird, braucht es nicht große Veränderungen, sondern kleine Interventionen, die sich in der Praxis bewährt haben.

Sechs kleine Dinge im Überblick, die das Wochenende leichter machen:

Ankommen lassen

Die ersten 15–30 Minuten sind entscheidend. Je weniger Input, desto schneller beruhigt sich das System.

Es kann hilfreich sein:

• zusammen anzukommen

• sich kurz gemeinsam hinzusetzen

• miteinander etwas zu trinken

• Blickkontakt zu ermöglichen

• keine Sofort-Fragen („Wie war die Woche?“)

 Zeit verlangsamen

Kinder brauchen am Wochenende nicht Programm, sondern Beziehung.

Vielleicht erinnern sie sich später noch an den einen oder anderen Ausflug. Was bestimmt in Erinnerung bleibt, ist das Gefühlt, das durch den Umgangston geprägt wurde. Dieses bleibt im Unterbewusstsein verankert in Form von Glaubenssätzen.
Je entspannter und liebevoller sie die Atmosphäre wahrnehmen, desto eher kann sich das Nervensystem beruhigen.

1:1-Momente ermöglichen

Bei mehreren Kindern entsteht schnell Konkurrenz um Aufmerksamkeit. Wenn der Papa immer mal einem Kind kurz alleine 5–10 Minuten seine volle Aufmerksamkeit schenken kann, macht das längerfristig einen grossen Unterschied. Das Kind fühlt sich gesehen und geliebt. Auch das hat eine bleibende, positive Wirkung.

Verlässlichkeit

Väter müssen nicht „perfekt“ sein. Verlässlichkeit ist wichtig. Das heisst:

• Zeiten einhalten

• Übergaben klar machen

• Absprachen einhalten

Das gibt den Kindern ein Gefühl der Sicherheit.
Damit wissen sie, was sie erwartet und erfahren, dass eine Abmachung eingehalten wird. Sollten Änderungen einmal nötig sein, werden auch diese rechtzeitig mit ihnen besprochen.

Eigene Ruhe finden

Viele Konflikte entstehen, wenn Eltern unter Druck stehen und von den eigenen Emotionen geleitet werden. Auch in solchen Situationen nehmen uns die Kinder als Vorbild und sie ahmen das Verhalten nach. Es macht also Sinn, sich immer zwischendurch wieder selbst zu beobachten und den eigenen Tonfall und die Wortwahl wahrzunehmen. Ist dies gerade nicht ideal, lohnt sich der Versuch, zu stoppen. Es hilft, innerlich zu unterbrechen und dann äusserlich zum Beispiel kurz auf die Toilette oder an die frische Luft zu gehen.

Danach kann man den Kindern durchaus sagen, dass es einem leid tut und man sich bemühen möchte, liebevoller und klarer mit ihnen zu sprechen.
Damit lebt man vor, dass sich auch Erwachsene nicht immer so verhalten können, wie sie sich das wünschen und stets am Lernen sind. Dieses authentische und ehrliche Verhalten bringt Nähe und Verbindung und stärkt die Beziehung.

Gewohnheiten zu unterbrechen und zu verändern braucht Geduld, Übung und oft auch Unterstützung von einer aussenstehenden Person.
Kommt man als Eltern da an seine Grenzen, kann man sich gerne bei mir melden und sich bei diesen Prozessen unterstützen lassen. Der eigene  Entwicklungsprozess ist sehr wirkungsvoll, Er bringt Entspannung in das ganze System und hilft den Kindern indirekt am meisten.

Erst den eigenen Stresslevel zu senken und dann erst zu reagieren. Das scheint unspektakulär, ist gleichzeitig anspruchsvoll und enorm wirkungsvoll.

(Hier sind weiterführende Angebote, welche Erwachsene dabei unterstützen können, die Beziehung zu sich selbst oder dem (neuen) Partner / der (neuen) Partnerin bewusst zu gestalten:

Paarcoaching Bettina Scheck Home

Wochenend-Abschluss runden die gemeinsame Zeit ab

Beim Zurückbringen wollen viele Eltern darüber berichten, was gut lief, was schwierig war und was das Kind getan oder nicht getan hat.

Die Gefahr, dass sich die Eltern dabei in Diskussionen verstricken ist gross. Für Kinder kann das bedeuten, dass sie zwischen die beiden Elternteile geraten und einen abwertenden Umgangston miterleben müssen. Besser verschiebt man Absprachen auf später. Vieles kann gut per Telefon besprochen werden, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Besser sind neutrale, verlässliche Abschlüsse ohne Analyse.

Und noch ein Gedanke zur Entlastung

Dass Väter an Wochenenden oft erschöpft, gereizt oder enttäuscht sind, ist nicht ungewöhnlich.
Das muss nicht daran liegen, dass sie „es nicht können“ oder „keine Verbindung“ haben, sondern weil dieses Modell emotional und strukturell anspruchsvoll ist.

Eltern können diese heraufordernden Situationen nutzen, um sich selbst immer bessere kennenzulernen. Schon kleinen Anpassungen, können eine grosse Wirkung zeigen, sodass es für sie und die Kinder leichter wird.

Trennung bedeutet für Kinder und Eltern eine Veränderung, aber nicht das Ende von Beziehung. Eltern sind nicht mehr als Paar verbunden, tragen aber als Eltern weiterhin gemeinsam die Verantwortung. In der Fachsprache spricht man bei solchen Konstellationen von Co-Parenting.

Auch wenn ein Elternteil nach der Trennung nicht mehr den Alltag mit den Kindern verbringt, ist es dennoch möglich, eine Beziehung mit ihnen aufzubauen. 
Es kann durchaus auch entlastend sein, im Wochenend-Modus Zeit mit einander zu verbringen. Ohne Auseinandersetzungen wegen dem Erledigen von Hausaufgaben, Küchenämtchen etc., bleibt mehr Qualitäts-Zeit für gemeinsame Aktivitäten und Gespräche. Diese ist zeitlich beschränkt und weniger lang, kann aber durchaus sehr wertvoll sein für alle.

Kontaktformular für Schüler*innen und Familien: 

htig, Aufmerksamkeit zu bekommen und ehrliches Interesse zu spüren. Damit kann vieles aufgefangen und ausgeglichen werden, was oft nicht perfekt läuft.

Weiterführend: https://www.mit-kindern-lernen.ch/team/125-fabian-grolimund